Brynäs IF

Nä nu är det dag satt släppa dagens match och göra tanten glad genom att titta på melodifestivalen.

Färjestadsspelaren är så dum att när han sitter i publiken på fotbollsmatchen får han rött kort.
Färjestadsspelaren är så dum att han blev knivhuggen vid en pistolduell.
Färjestadsspelaren är så dum att han blev avskedad från M&M-fabriken eftersom han kastade bort alla W:s.
Färjestadsspelaren är så dum att han blev påkörd av en parkerad bil.
Färjestadsspelaren är så dum att han tror att det är iskuberna som håller kylskåpet kallt.
Färjestadsspelaren är så dum att han tog ett blodprov och fick IG.
Färjestadsspelaren är så dum att det tar henne två timmar för att titta på 60 Minutes!
Färjestadsspelaren är så dum att han gick till en restaurang, tittade på menyn och sa "OK!".
Färjestadsspelaren är så dum att när han gick till discot där man måste vara över 18 tog han med sig 17 vänner.
Färjestadsspelaren är så dum att han inte kan läsa en kassettbok.
Färjestadsspelaren är så dum att han tror att den sista måltiden är när Rikskupongerna är slut.
Färjestadsspelaren är så dum att han gav tillbaka munken eftersom det var hål i den.
Färjestadsspelaren är så dum att han ringer nummerupplysningen för att få numret till 112.
Färjestadsspelaren är så dum att han trodde att Frälsningsarmén vann kriget.
Färjestadsspelaren är så dum att han ställde sig på en stol för att höja sin IQ.
Färjestadsspelaren är så dum att han måste gå in i ett annat rum bara för att byta åsikt.
Färjestadsspelaren är så dum att han äter soppa med kinesiska pinnar.
Färjestadsspelaren är så dum att han uppfann skjutdörrar för ubåtar.
Färjestadsspelaren är så dum att han snubblade över en sladdlös telefon.
Färjestadsspelaren är så dum att han sålde bilen för pengar till bensin.
Färjestadsspelaren är så dum att han kastade en sten mot golvet och missade.
Färjestadsspelaren är så dum att det tog henne 50 lektioner att ta körkort eftersom han inte kunde vänja sig vid att sitta i framsätet.
Färjestadsspelaren är så dum att han fastande i en trasig hiss i tre timmar.
Färjestadsspelaren är så dum att han försökte dränka en fisk.
Färjestadsspelaren är så dum att han köpte en ficklampa som går på solceller.
Färjestadsspelaren är så dum att han blev inlåst i en livsmedelsaffär och svalt ihjäl.
Färjestadsspelaren är så dum att han tror att Jehovas Vittnen jobbar i domstolen.
Färjestadsspelaren är så dum att han föddes på nyårsdagen och kan inte komma ihåg hennes födelsedag.
Färjestadsspelaren är så dum att han gick in i en antikaffär och frågade "Nåt nytt?'".
Färjestadsspelaren är så dum att när han läste "Skriv inte nedanför den prickade linjen" på jobbansökningen skrev han "OK".
Färjestadsspelaren är så dum att han tror att Fleetwood Mac är en ny hamburgare på McDonalds.
Färjestadsspelaren är så dum att det tar en timme för henne att koka snabbmakaroner.
Färjestadsspelaren är så dum att han satt på TV:n och tittade på soffan.
Färjestadsspelaren är så dum att han hoppade ut från skyskrapan och föll uppåt.
Färjestadsspelaren är så dum att han ringer till nummerupplysningen för att få numret till nummerupplysningen.
Färjestadsspelaren är så dum att när han blev inlåst på toaletten kissade han på sig.
Färjestadsspelaren är så dum att han är lesbisk och blev kär i en bög.
Färjestadsspelaren är så dum att han tog med sig 14 väninnor till en barnförbjuden biofilm.
Färjestadsspelaren är så dum att arkeologer försökte gräva efter hennes IQ.
Färjestadsspelaren är så dum att han försökte sätta M&M i bokstavsordning.
Färjestadsspelaren är så dum att han frågade dig numret till 112.
Färjestadsspelaren är så dum att han använde en linjal för att se hur länge han sov.
Färjestadsspelaren är så dum att han försökte stjäla gratis McDonald's-ballonger.
Färjestadsspelaren är så dum att när han går på match tittar han hela tiden på domaren.
Färjestadsspelaren är så dum att han trodde gruppen Boys II Men var en ungdomsanstalt.
Färjestadsspelaren är så dum att han köpte en videokamera för att spela in kabel-TV-program hos grannen.
Färjestadsspelaren är så dum att han brände sig på en CD-brännare.
Färjestadsspelaren är så dum att när han hoppade ut genom fönstret föll han uppåt.
Färjestadsspelaren är så dum att när han tog med ett paraply när han skulle se "Sömnlös i Seattle".
Färjestadsspelaren är så dum att han antecknar när han ser Disneydags.
Färjestadsspelaren är så dum att han klättrade över en genomskinlig glasvägg för att se vad som fanns på andra sidan.
Färjestadsspelaren är så dum att han använder Tipp-Ex när han skriver på datorn.
Färjestadsspelaren är så dum att han stämplar sina email.
Färjestadsspelaren är så dum att han satt i en hel timme och tittade på juice-förbackningen, för att det stod "koncentrerat".
Färjestadsspelaren är så dum att han födde dig.
Färjestadsspelaren är så dum att han försökte dränka en fisk.
Färjestadsspelaren är så dum att när datorn sa "Tryck valfri tangent för att fortsätta" hittade han inte "Valfri tangent".
Färjestadsspelaren är så dum att han sålde huset för att kunna betala hyran.
Färjestadsspelaren är så dum att han skickar tack-för-senast-kort till tandläkaren.
Färjestadsspelaren är så dum att han lämnar in sina kläder till skräddaren så fort han tappar en knapp.
Färjestadsspelaren är så dum att han låser toadörren utifrån.
Färjestadsspelaren är så dum att han testar brandvarnaren innan han går och lägger sig varje kväll.
Färjestadsspelaren är så dum att han stoppar pungkulan i musen.
Färjestadsspelaren är så dum att han går till Åhléns skivavdelning för att köpa gipsskivor.
Färjestadsspelaren är så dum att han sätter sig på ett stolpiller när alla stolar är upptagna.
Färjestadsspelaren är så dum att han försöker få med ordet älgmule så många gånger som möjligt i sitt dagliga vokabulär.
Färjestadsspelaren är så dum att han tar med datorn till viktväktarna för han tycker den är så stor.
Färjestadsspelaren är så dum att han spottar på dataskärmen varje gång den är kladdig.
Färjestadsspelaren är så dum att han kontrollräknar sina tänder varje kväll.
Färjestadsspelaren är så dum att han tror att kokos är en siamesisk kossa.
Färjestadsspelaren är så dum att han blir generad varje gång en nyhetsuppläsare säger "God afton!".
Färjestadsspelaren är så dum att han pratar i mun på sig själv.
Färjestadsspelaren är så dum att han fejkar orgasm när han onanerar.
Färjestadsspelaren är så dum att han spelar TV-spel mot blinda människor.
Färjestadsspelaren är så dum att han åkte till månen för att träna moonwalk.
Färjestadsspelaren är så dum att han trodde att han har hamnat på ett party när han gick in på Systembolaget.
Färjestadsspelaren är så dum att han tror att alla Hells Angels-medlemmar är kramgoa.
Färjestadsspelaren är så dum att han ansökte om lån på spermabanken.
Färjestadsspelaren är så dum att han skjuter storkar för att förhindra överbefolkning på jorden.
Färjestadsspelaren är så dum att han blundar när han kör bil.
Färjestadsspelaren är så dum att han tycker att Ronald McDonald är cool.
Färjestadsspelaren är så dum att han tror att alla mörkhyade är gjorda av smaskig choklad.
Färjestadsspelaren är så dum att han blev yr när han tittade på en polkagris.
Färjestadsspelaren är så dum att han använde pilbåge på darttävlingen.
Färjestadsspelaren är så dum att han försöker frita alla kvällstidningar
Färjestadsspelaren är så dum att han krävde att få MVG+++ i betyg på matten.
Färjestadsspelaren är så dum att han sover med krockkudde, utifall att han skulle ramla ur sängen.
Färjestadsspelaren är så dum att han helgarderade alla matcher på Stryktipset.
Färjestadsspelaren är så dum att han visar arslet för alla polisbilar han kör om.
Färjestadsspelaren är så dum att han hoppas på jackpot varje gång han spolar toaletten.
Färjestadsspelaren är så dum att han alltid ber busschauffören om en autograf.
Färjestadsspelaren är så dum att han övade djupdykning med flytväst på.
Färjestadsspelaren är så dum att han spelade skinnbanjo på släktträffen.
Färjestadsspelaren är så dum att han blir full av att äta vingummin.
Färjestadsspelaren är så dum att han alltid fäller upp toalettsitsen när han ska skita.
Färjestadsspelaren är så dum att han lärde sig Ellos-katalogen utantill.
Färjestadsspelaren är så dum att han samlar på dammtussar.
Färjestadsspelaren är så dum att han bytte avgassystem på katten.
Färjestadsspelaren är så dum att han smiskar sig själv om han varit dum.
Färjestadsspelaren är så dum så att han tar med sig fjärrkontrollen till bion.
Färjestadsspelaren är så dum att han snubblade på en trådlös telefon.
Färjestadsspelaren är så dum att han tror att "Bussbyte" är en egen hållsplats.
Färjestadsspelaren är så dum att han ringde psykhemmet för att lägga in sillen.
Färjestadsspelaren är så dum att när han åkte till Disneyland och såg att det stod "Left" så åkte han hem igen.
Färjestadsspelaren är så dum att han plankar först och sedan drar kortet.
Färjestadsspelaren är så dum att han inte kom ihåg receptet till isbitar.
Färjestadsspelaren är så dum att när ni tittar på film hemma och klockan är mycket säger han att ni ska hem och sova.