Bröllopsdagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på
för brudparet i samband med bröllopsnatten.
Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att
skratta åt. Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen.
Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra
att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid.
Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några
dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:
"Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt
bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt. Vi
hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade
oss, ganska kul faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad
upplevelse, men som sen faktiskt visade sig ha en positiv effekt på
manligheten...
MEN - får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i
vaselinburken, DÅ JÄVLAR..."
mangan: Är det nån som vet vad det är för skillnad på en neger??
Han är brunar på ryggen än på sommaren.
Et tu Brute: Den var vacker och finstämd. Är det i de regionerna vi ska fokusera oss? Fy!
Jag berättar en lite gulligare historia om djur och natur.
Tre hundar satt bredvid varandra på golvet i veterinärens väntrum. Den ene såg moloknare ut än den andra. Hunden i mitten tittade på jycken till vänster och frågade varför han var här.
-nä du vet, jag har gått som bandhund hemma på gården i många år. I grannhuset bor det en skitsnygg pudeltjej men henne har jag aldrig ens kommit när. Så för ett par veckor sedan så hade jag världens tur. Jag lyckades slita mig och sprang över och så fick vi till det. Och nu ska hon visst ha valpar. Så jag ska kastreras.
- Åh nej, sa mittenhunden. Vilken osis. Jag beklagar.
- Ja verkligen sa hunden till höger, jättetråkigt att höra.
- Tack grabbar sa den vänstra hunden, tack för stödet.
- Men varför är du här då frågade han den högra hunden.
-Jo jag har också varit bandhund i många år. Och jag har alltid hatat den där förbannade brevbäraren. Jag har skällt ut honom varje dag år ut och år in och han fortsätter och komma tillbaka. Men så idag så tog jag mig äntligen lös precis när han kom knallande. Jag hoppade på honom och fick in ett par riktigt bra bett så nu vet han vem som bestämmer.
- Bravo sa de andra hundarna.
- Men nu har husse tagit hit mig för att avliva mig.
- Ojdå sa de andra hundarna. Vad trist.
- Men det var värt det va? sa mittenhunden
- Nja, jag vet inte sa högra hunden. Det var kul en stund men nu känns det lite dumt.
- Men varför är du här då frågade han mittenhunden.
- Jo, jag gick omkring hemma i huset. Jag satt mig ner en stund och tittade på när Matte duschade. Så tappade hon tvålen som åkte in under badkaret. Hon kröp ner och började leta efter den och när hon stod där på alla fyra tänkte jag att jag tar chansen så jag hoppade upp och, ja...
-Åh fy fan vad korkat sa de andra två hundarna i kör. Så nu ska du också avlivas?
-Nej jag ska bara klippa klorna.
Filmer, böcker, skådisar och bilar. Nu vill jag höra bästa vitsen. För att detta inte skall tunnas ut bör man inte bidraga med mer än en.
Det är dags för OS. Brottaren "Skruvstädet" Olsson har haft en perfekt uppladdning. Mellan honom och OS-guldet står enbart "Monstret från Sibirien".
Turneringen förlöper helt enligt planerna och på den stora finaldagen skall "Skruvstädet" och "Monstret" mötas i guldfinal.
"Skruvstädets" tränare är eld och lågor när han peppar sin adept.
-Du är bättre än honom på det mesta. Försök att få billiga poäng och se för allt i världen till att han inte får grepp på dig. Kopplar han "tvingen" så vet du att det är kört.
Matchen börjar också helt enligt planerna och "Skruvstädet" får en poäng när han lyckas slinka runt "Monstret" och koppla grepp från rygg.
1-0 ledningen håller sig sedan ronderna ut, trots att "Skruvstädet" t. o. m. lyckas krånga sig ur ett par parterrer. När en minut återstår av sista ronden händer dock det som inte får hända. "Monstret" får tag på Olsson, viker honom dubbelt och börjar krama allt vad han är värd. Olsson sitter som gjuten i "tvingen."
"Skruvstädets" tränare blir utan sig av besvikelse, kastar vattenflaska, attiraljer och springer in och sätter sig i omklädningsrummet.
Till sin förvåning hör han då enorma jubel och Heja Sverige börjat taktfast att eka inne på arenan. Han reser sig och springer genast in igen. Lagom till slutsignalen är han åter vid händelsernas centrum och ser en tokglad Olsson hoppa omkring.
Han rusar fram till sin guldmedaljör och undrar förvånat:
-Hur fan tog du dig ur "tvingen"? Det har ju aldrig någon lyckats med tidigare?
-Tja, svara "Skruvstädet", det greppet var inte att leka med. Jag tappade t. o. m. medvetandet under en kort stund. När jag kom till sans igen såg jag en stor hårig pung dingla framför ögonen. Så jag tänkte, va fan det är bara OS var fjärde år, så jag bet till allt vad jag orkade. Och det kan jag lova dig, att när man biter sig själv i testiklarna så tar man sig ur vilket jävla grepp som helst.
Veckans hetaste skribenter
9.50
MOBILT
· 
· 
· 
· 
· 
· 
· 
· 
************************************
Vet du hur man får en blondin att bryta näsbenet utan att röra henne? Man viftar med xxxxx under ett glasbord!
***********************************
Vägverket sprängde ett utedass på fjället. Efter explosionen vingla en rökskadad same ut ur brädhögen å utbrister:
-Har någon sett en högerhand med en ståxxx i?
************************************