Luleå HF

Nu smälls det upp artikel efter artikel, jätterubriker, fotografier illustrerande den enorma glädjen och succén!

Vad har hänt?

Har Sverige tvingat upp en ubåt i Stockhoms skärgård och det visade sig att det var den ubåten som spred Ebola i västra afrika genom submarine zombies spetsnaz seals?

Nej. Det är större än så:

Pierre-Eduoard Bellemare har gjort sitt första NHL-mål i sin sjunde NHL-match!

Nu får vi svart på vitt, här kommer facit, Apschtaans bästigaste Bagdad-Bob har rätt. Aporna har verkligen levererat en uppsjö av riktiga NHL-stjärnor, det är sant! Apan är den bästigaste plantskolan i hela världen, The Monkey of Honkey!

I en liten fotnot, en kort mening på mindre än tio ord meddelas att Pölsan Niklas Bäckström samtidigt gjorde sitt 500e poäng i sin 501a NHL-match. Men vad är det, jämfört med Apornas NHL-stjärnor, som Bellemare, född, uppvuxen och utbildad i Apschtaan, typ?

Den rasistiske SS-apan funderar på att åka till Thailand för att fira!

Det meddelas idag att Apklubben beslutat sig för att ta sitt samhällsansvar! Statsministern, FN:s generalsekreterare samt ET är imponerade, tar sig för pannan och hyllar värdegrunnnnnden! Apschtaan är ett föredöme, hela universiums bästigaste Talangfabrik, fr o m nu ska vi sätta ledare världen över på tillväxt i Lasse Bagdad-Bobs plantskola!

Men vad är det som hänt?

Jo, om man letar upp en YouTube-film, spolar fram till 5437e sekunden med ljudet uppdraget till max, då kan man höra någon elak supporter säga fy om en motståndare!

Det är skandal! De är UNDERMÄNNISKOR, meddelar en AP-pensionär!

Som ett motvapen förklarar han att nu blir det fråga om time-out från hans sida! En kraftfull åtgärd, som kommer att få konsekvenser världen över. SS-Apan deklarerar att han inte kommer att leverera de vanliga 100 centimeterna hatbrottsinlägg dagligen. Nej, säger 68-åringen: i morgon blir det bara 99 cm - jag tar time-out för den sista centimetern! Nu får de lära sig!

Som alla förstår är SS-apan inspirerad av andra apor med värdegrunnnnnd. I synnerhet Fehlman, som gick före i time-out-träsket med världens kortaste time-out för några år sedan, då han för att hedra det fria ordet och mänskliga rättigheter tidutade i hela fem minuter, medan han ordnade frisyren med en fläskkotlett.

Vi stöder detta och har i en verkan för en verkan mot själva tagit timeout i match efter match, förklarar Lasse Bagdad-Bob J och de övriga tre Brutus-apostlarna nickar i samförstånd!

Aktionen får stöd av apsupportrarna. Nu får alla skylla sig själva! Vi ska också timeouta! Någon gång när vi funderar på att som vanligt älska vårt lag genom att skära sönder däcken för någon chefredaktör, heila, överfalla andras supporterbussar med stenbumlingar eller..nu vet vi! Vi brukar ju ringa nattliga samtal för att mordhota kvinnor och barn som inte kommer från Apschtaan men nästa gång de svara kommer vi att bara säga "Förlåt, fel nummer" som en massiv protest av timeout karaktär!

Även andra av SS-apans idoler kommer att medverka. Jimmieklubben ger sitt fulla stöd och J Eriksson funderar på att nästa gång en 70-kilo dansk tittar på honom kommer han inte att kasta sig bakåt och kvida utan helt enkelt att åka till båset för att byta. Då kommer de att förstå, då kommer de att ånga sig, då blir de ledsna i ögat - men då är det försent, säger Eriksson. 

SS-apans ledare J. Åkesson meddelar att han redan i förväg påbörjat sin time-out men den ska ses som ett stöd till pensionären. I fortsättningen kommer vi inte att lyfta högerarmen utsträckt, säger Åkesson; vi bara slår med höger hand på vänster hand och signalerar ett T för time-out! Då får de sig, UNDERMÄNNISKORNA!