Ja då har det oäntligen hänt. Årets anti-hockey händelse. Qatar hade sitt första ispass.
Man får börja med att varna känsliga läsare för texten. Varning! Läs inte om du nyss har ätit, eller om du är rädd för våld och extremt omoraliskt och ondskefullt uppträdande.
Och sen... allt i texten är baserat på verkliga händelser.
Det var en helt vanlig dag uppe i ingenmansland. Det blåste jättemycket och det fanns absolut ingenting att göra för de arma invånarna. 666 sargutälskande och onda åskådare hade makat till sig Kööp Arena för att beskåda detta spektakel i folkmun kallat för FADÄSERNAS AFTON.
De inköpta hockeybovarna med total avsaknad av fair play skrinnade in på isen, och orchernas vrål steg ända upp i taket i Kööp Arena. I den dyraste köpelogen satt Hamstern och flinade ondskefullt tillsammans med Abramovich, landet Qatars diktatorer, Putin, Sepp Blatter och några anda onda rika despoter med tvivelaktig moral.
På rad 1 på bortalagets kortsida, den billigaste platsen, satt en konstig filur med vild psykotisk blick med rödsprängda ögon och tuggade fragda. Sven Savage, eller Bagdad Bob, hette han visst. Stackarn hade ryckningar och spasmer och såg faktiskt inte helt frisk ut. "Skellefteå AIK, det är honom vi ska ha" sa stackarn och sög sen på tummen. Sen flög långa ramsor med osammanhängande ord ut ur den illaluktande truten på denna stackars stofil: "mammondyrkare drama queen rättshaverist snyft snyft snyft hjärndöd psykopat med narcistiska drag 0-0 dyrkan avundsjuk sargutdunkarmedley...APA"
De normalt funtade, med extremt dålig smak i hockey alternativt med väldig otur att födas in i fel lag ska tilläggas, på raderna ovanför blickade ner på psykot.
- Han verkar inte helt frisk den där, sade den ene och pekade mot n Bagdad Bob.
- Näe, svarade den andre på äkta norrländskt Fjällfillsmanér.
På isen ställde den inköpta gnetarmén upp i två led, ett par hinkar med puckar hälldes ut, och sen small det non-stop i sargen när alla väntade på sin tur att få åka fram till en puck och knalla den stenhårt i sargen.
Den ena av de två konfrencierna skrinnade fram till flens-Osten som stod där vid sargkanten och gnuggade händerna som en riktigt sniken onding.
- Det ser bra ut Osten, det verkar smälla en hel del i sargen i år.
- Vårt mål är att det ska smälla i sargen mer än hos Skellefteå, svarade Osten.
- Ja, men det smäller i sargen för att ni dunkar sarg ut.
- Vårt mål är att slå mer sarg ut än Skellefteå.
- Vad är målsättningen hos Qatar i år?
- Vår målsättning är att vara bättre än Skellefteå.
- Många nya namn i år igen flens-Osten, vad har du att säga om det?
- Vårt mål är att ha fler nya än Skellefteå.
- Ja men Skellefteå satsar mer på kontinuitet och att utveckla spelare ur egna led?
- Vår målsättning är att ha fler ur egna led än Skellefteå.
- Okej flens-Osten. Men Skellefteå har ju halva laget ur egna led, medan ni ställer upp med en 2-3 spelare ur egna led i ordinarie lag?
Flens-Osten var nu knallröd i ansiktet. Den argsinte farbrorn ryckte micken av konfrenciern, som råkade vara mörkhyad, och drog sedan till med ett fruktansvärt 80-tals hårdrockskrik som självaste Rob Halford i Judas Priest hade vart avundsjuk för:
- Svinjäääävla REEEEEGEL!
Orch-klacken var med på noterna och sekunden senare dånade det:
- LÅT HAN DÖ!
- Svinjäääävla REEEEEGEL! i i microfonen
- LÅT HAN DÖ!
- Svinjäääävla REEEEEGEL!
- LÅT HAN DÖ!
- Svinjäääävla REEEEEGEL!
- LÅT HAN DÖ!
- Svinjäääävla REEEEEGEL!
- LÅT HAN DÖ!
Det var en riktig "andra sidan är ni klara" inspirerad duell anammad av den mörka sidan uppe i Kööp Arena. Men det slutade inte där. Plötsligt började det regna flaskor, mynt, snusdosor och annan skit emot den stackars konfrenciern. Sen blev det knivar, spjut och annat dödligt. Konfrenciern föll till slut ihop och hela arenan skanderade nu tillsammans " "LÅT HAN DÖ, LÅT HAN DÖ!". Kortsidan öppnades och en bår rullades sakta in, och de plockade upp den stackars blödande konfrenciern. När de åkte tillbaka över isen till den väntande ambulansen så åkte Gnomström dit och fällde krokben på en av sjukvårdarna så att offret blödande ramlade ner på isen. "JAAAAAA" skrek hela hallen och nu klappade de handfast.
På isen stod de inköpta onda legoknektarna. De rörde inte en min. Ifall de hade haft ett moraliskt kompass hade de ändå inte skrivit på för Qatar i förstaläget.
Nu hade Fagervall bytt övning. Två led, icing non-stop. Den andra konfrenciern åkte med skälvande skär fram till Fagge.
- Men det där var väl onödigt gjort av Gnomström, sade han med darrande röst.
- Men det där var jävulskt grova anklagelser, svarade Fagge i den översträckta micken i en skakande hand.
- Men vi har på video att Gnomström fäller krokben på sjukvårdaren där.
- Men det där var jävulskt grova anklagelser.
- Inte bra att flens-Osten skriker Svinjävla REGEL där.
- Men det där var jävulskt grova anklagelser.
- Inte bra att klacken skriker "låt han dö, låt han dö" när han ligger där skadad.
- Men det där var jävulskt grova anklagelser.
Klacken var med på noterna igen. "HATA, HATA, DÖDA, DÖDA, HATA, HATA, DÖDA, DÖDA". Stämningen i hallen var snarlik hur det var just innan Montezuma offrade ett dussin jungfruar i Aztekernas rike.
Nu sprang de fram en och en och kastade tomma spritflaskor emot skallen på den andra konfrenciern eftersom de visste att han haft en historik med allvarliga hjärnskakningar. För att vara på den säkra sidan skyndade de sen att ringa och mordhota dennes familj eftersom han frågade om det tidigare beteendet hos klacken och publiken. Och sen för att vara på den säkra sidan så skyndade De Onda sig att ringa och mordhota ledaren för diciplinnämnden bara för att.
Den andra konfrenciern lyckades ducka alla dessa attacker, han kastade micken på isen och skyndade sig av isen. Nu var det feststämning på läktarna! Klapp klapp klapp, grymt grymt grymt! Fagge åkte sakta fram till micken och plockade upp den. Han blickade bort mot sina onda inköpta adepter och utbrast: "Kom igen gubbar, visa upp det som vi köpte er för!". Till publikens jubel visade gnetspelarna upp sina special skills.
- Sprattelgubben Fabricius åkte omkring och sprattlade med benen som ett nervskadat litet rådjur!
- Skallkrosssar-Forsberg åkte omkring och krossade skallar på löpande band.
- Taliban-Janne satsade på att hugga huvet av oberedda bakifrån med klubban.
- Slöfocken Harju åkt... stod still och gjorde ingenting.
- Siraps-Wallmark åkte omkring i slow motion och letade andraass.
- Juniorsläckar-Hedman åkte omkring och avslutade karriärer genom att blindside tackla juniorer i skallen som tredjegubbe.
- Knätacklar-Sigalet knätacklade allt och alla.
- Jättebäbisen Sylvegård stod still på lädret med armbågen rakt ut tills någon stackare åkte rakt in i armbågen och fick hjärnskakning!
- Gnomström var helt jävla hjärndöd på isen.
Resten av de inköpta åkte och satte sig på bänken och räknade pengar.
Som om allt ovan inte var nog. Plötsligt äntrade gamla Qatarlegender isen.
- Per Ledin åkte omkring och var helt jävla totalmongo som bara han kan.
- Chris Abbot åkte omrking och skallade folk, högg folk på pungen, huvudtacklade och filmade. Snacka om kaptensämne!
- Rönken kom in i båset och stod där med armarna i kors och plötsligt dunkade alla sarg ut och åkte och bytte efter fem sekunder på isen.
Nu visste jublet inga gränser. Men det skulle komma mera. Hamstern hade minsann betalat för andra idrottsmän att komma och göra ett kort gästspel.
- Suarez sprang in på läktaren och bet folk likt ut utsvulten T-Rex.
- Den där backen från Chile sprang in och stoppade upp sitt finger och anus och sen kastade han sig om och om igen..
- Joey Barton fick psykbryt och mejade ner folk och fimpade grabbar i ögat med en cigg.
- Cantona körde lite hoppsparkar på publiken.
Ni visste jublet inga gränser. Tänk att få se så många fadäser under en afton! Nu var alla i Qatar mätta och belåtna och alla gick hem.
Två dagar senare på Torsdag morgon klockan 3 am gick larmet uppe i Kööp Arena, alltså när vi normalt funtade sover för att vi har ett liv och ett arbete. Securitas sprang in i den illaluktande arenan. Där på rad ett på kortsidan satt samma illaluktande filur som tidigare.
"mammondyrkare drama queen rättshaverist snyft snyft snyft hjärndöd psykopat med narcistiska drag 0-0 dyrkan avundsjuk sargutdunkarmedley...APA"
Stackarn hade upprepat samma ramsa 5000 gånger på tre dagar. Inte lätt med tvångstankar kombinerat med en sjukt snedvriden självbild som betyder att idioten tror att folk är intresserade att höra dessa ramsor om och om igen. Psykambulansen tillkallades och Qatar var en betalande fattigare.
Ja, och sen just innan jag skulle publicera så kom flens-Osten och överklagade texten. Han skrek inte "Svinjävla REGEL" och pekade mot konfrenciern, utan han skrev "Svinjävla SEGEL" och så pekade han bort mot en båt i hamnen bakom konfrenciern. Så var det allt, låter inte alls som en efterhanskonstruktion?
FADÄSERNAS AFTON! Tack för ordet! hihihihi!
MOBILT
· 
ja och så har Qatars ledartrojka på isen utsetts!
Som lagkapten väljer man slöfocken Harju! Mannen som gett "glida på en skridsko" ett ansikte. Kicken från Dynamo Moskva, kicken från Norfolk Admirals, kicken från Qatar, kicken från Jokerit... kicken för att han är en sådan slöfock!
Sen assisterande... taliban-Janne. Mannen som går igång på att åka omkring och försöka hugga huvudet av folk bakifrån! Efter avblåsning dessutom!!! Borde spara helskägg redan nu.
Sen assisterande... sprattelgubben Fabricius! Peta få Fabbe och han får en reflex att börja sprattla med benen okontrollerat, fast det är egentligen kontrollerat. Likt Suarez får en reflex att bitas i trängda lägen så får sprattelgubben Fabricius en reflex att börja sprattla med benen så att motståndaren får utvisning eller t om matchstraff.
Vilken ledartrio! hihihihi!