The Palm: Nyckeln stavas AGGRESSIV FORECHECKING och STENHÅRD FYSIK! Framförallt i den fjärde och femte matchen är det FRUKTANSVÄRT VIKTIGT att INTE detta klickar.
VI MÅSTE VINNA MATCH 1, 3, 4 och 6! Match 4 kan även bytas ut mot match 5 med fördel det kvittar vilket som.
BACKE MÅSTE STÄNGA IGEN! Inte en enda jävla Rembrandt f.r.o.m. nu då.
ROBIN JONSSON & KIMMO LOTVONEN - NU är det frusen is ni befinner er på och inget jävla KANOT-SM! KLUBBORNA I ISEN! ODISKUTABELT! Annars kan ni byta sport och anlita Gert Fredriksson som agent!
CHARLES BERGLUND - KAMMA LUGGEN! DRICK VATTEN! Och ligg steget före Kenta i allt. DÅ VINNER VI! NU ÄR DET SLUTSPEL!
BAGARN - NU ÄR DET UPP TILL BEVIS! Av med plyschgrejerna nu och KÖÖÖÖÖÖÖR!!!!!!
AXELSSON & SUNDH - I LEGOSOLDATERNAS TJÄNST! UPPTRÄD SOM RABIESMITTADE HUNDAR OCH SMÄLL PÅ! Ta våra antagonister bortom Månen & Mars.KODORDET är FRUSTRATION och då skall givetvis PETRASEK in på vågrätt 9.
Speldetaljer då. Det är enkelt. Vi skall neutralisera dragspelshockeyn och DÖDA Vuotilainen/Davidsson. HUR DÅ?
Antingen med 2 man uppe vid röd som skär av passningsvägarna för HV71. Hela tiden uppvakta dem hårt och tajt bakifrån på gränsen till våldtäkt men utan att lämna några synbara spår eller bevis. Bara smacka på skuldra mot skuldra och ställa om blixtsnabbt och Tenkrat och Pärssinen på rulle vid offensiva blå.
Alternativt att vi komprimerar defensiven och att varenda jävla gubbe utan undantagstillstånd håller sin gubbe och position och vågar tjyva med 6-7 hjärter mot AA d.v.s. Vuotilainen/Davidsson och att vi släpper ner HV71 i djupet och låter de stångas i sarghörnen. Men det får absolut inte under några som helst omständigheter ges möjlighet att vända upp. De skall gråta sig till sömns när VI STÄNGER IGEN BUTIKEN!!! Som irriterande finnar i röven men absolut med största finess och med knivskarp precistion så att domarna inget ser.
GLÖM MARTIN THÖRNBERG - Han är bara en halvviktig figur i sammanhanget! Skall vi få ut någon på matchstraff så är det Vuotilainen, Davidsson, Petrasek och Stefan Liv. Habila jävla typer som löser mer än man kan tro.
ALLTSÅ MÖT HÖGT UPP I BANAN ALTERNATIVT MASKERA EN FALSK UNDERLÄGSENHET GENOM ATT SLÄPPA DEM PÅ DJUPET (men med täckning i slottet och en gubbe till vänster och en till höger i hörnen)
KOMPRIMERA LAGDELARNA OCH ÅK IHOP - RAK OCH TYDLIG KOMMUNIKATION I ALLA LED! UPPREPA FÖLJANDE STEG SOM ETT GIVET MANTRA VID FRUKOSTBORDET, PÅ FÖRMIDDAGSVÄRMINGEN OCH NÄR PUCKEN SLÄPPS!
Är någonting oklart? UPP MED HÄNDERNA I LUFTEN I SÅDANA FALL OCH SJUNG UT!
DÅ KÖR VI GRABBAR! Femmans växel in och plattan i mattan så hörs vi!
(hörru Challe har du ritat av mina direktiv nu då? JAJJAMEN! Skitbra!)
ALLTID RÖTT, ALLTID RÄTT ;)
Men inte till Kinnarps va? hehe :))