Ska Timrå IK skapa intresse krävs nya höjder! Här behövs utrotning av varenda liten tillstymmelse till glidarmentalitet! Här krävs sönderrivna och småblodiga matchställ redan till premiären! Timrå IK måste dofta svett, liniment och typ galen pitbull!
Lagets snällaste spelare måste få bröderna Hanson i filmen Slagskott att framstå som trötta flickscouter!
Inställningen måste vara så fundamentalt stenhård att motståndarnas vattenflaskor fryser till is och att domarnas pipor darrar av skräck inför varje beslut!
Jag vill se tränare som kommer till fyspassen med slagsmålshack i öronen, åkande i oskattade bilar som man snott och smugglat ut från Ryssland! Kalla huggormar som mellanmål ska kännas som lyx!
Spelarna ska inte bara skotta sin egen garageuppfart innan man tar sitt fordon till träningen. Man ska skotta hela gatans och alla sponsorers! Och spelarens fordon ska givetvis baseras på insats!
10 gjorda mål = Trasig cykel.
20 gjorda mål = Mindre trasig cykel.
30 gjorda mål = Dumper eller bulldozer.
40 gjorda mål = Diesel till fordon ovan.
Vi supportrar måste också passa in i bilden. Att kroniskt lifta till alla bortamatcher med långtradare som kör massa, lut eller timmer är grunden. Halva lönen bör gå till supporterprylar. Det som blir kvar efter hyran, (Varför inte bo gratis i tältläger runt Eon?) kan man köpa Explorer för.
Nu knyter vi alla nävar och ger världen ett TIK-flin som får Bobby Hull och Clark att framstå som sockerdrickakillar!
söder över: Jag tänker att det här blir min sista kommentar i frågan (mest för att det inte riktigt leder nånstans). Jag vet inte om det är medvetet eller omedvetet man försöker missförstå och när argumenten börjar närma sig "ah men dom ... | #Läs mer ·
· 
Nu jävlar måste et till kraft och rättartag!
Ska Timrå IK skapa intresse krävs nya höjder! Här behövs utrotning av varenda liten tillstymmelse till glidarmentalitet! Här krävs sönderrivna och småblodiga matchställ redan till premiären! Timrå IK måste dofta svett, liniment och typ galen pitbull!
Lagets snällaste spelare måste få bröderna Hanson i filmen Slagskott att framstå som trötta flickscouter!
Inställningen måste vara så fundamentalt stenhård att motståndarnas vattenflaskor fryser till is och att domarnas pipor darrar av skräck inför varje beslut!
Jag vill se tränare som kommer till fyspassen med slagsmålshack i öronen, åkande i oskattade bilar som man snott och smugglat ut från Ryssland! Kalla huggormar som mellanmål ska kännas som lyx!
Spelarna ska inte bara skotta sin egen garageuppfart innan man tar sitt fordon till träningen. Man ska skotta hela gatans och alla sponsorers! Och spelarens fordon ska givetvis baseras på insats!
10 gjorda mål = Trasig cykel.
20 gjorda mål = Mindre trasig cykel.
30 gjorda mål = Dumper eller bulldozer.
40 gjorda mål = Diesel till fordon ovan.
Vi supportrar måste också passa in i bilden. Att kroniskt lifta till alla bortamatcher med långtradare som kör massa, lut eller timmer är grunden. Halva lönen bör gå till supporterprylar. Det som blir kvar efter hyran, (Varför inte bo gratis i tältläger runt Eon?) kan man köpa Explorer för.
Nu knyter vi alla nävar och ger världen ett TIK-flin som får Bobby Hull och Clark att framstå som sockerdrickakillar!
Raise from hell!!!